Гнів: як уживатися з агресивним чоловіком чи дружиною. Світ мені не підкоряється або як зупинити агресію З крикунами можна пограти як кішка з мишкою

24.03.2022

Наше життя сповнене маленьких і великих стресів. Коли вони накопичуються, відбувається емоційний виплеск - це можна порівняти з переповненою склянкою води. Коли ми виявляємо агресію, ми ставимо під загрозу взаємини з іншими людьми, кар'єру, . Тому треба навчитися розпізнавати почуття агресії, вміти розуміти його причину та боротися з нею. Якщо набратися терпіння та мудрості, можна успішно навчитися «гасити полум'я гніву» всередині себе. Беремо на замітку 8 способів, як приборкати свою лють.

Відійти убік

Іноді найкращий спосіб перестати відчувати гнів - фізично відійти від джерела роздратування. Наприклад, ви стоїте у черзі. І відчуваєте, що ваші сусіди своєю поведінкою чи розмовами викликають у вас мало не бажання вдарити їх! Відійдіть, вийдіть із черги, з будівлі – краще на свіже повітря. Це дозволить заспокоїтися.

Змінити кут зору

Часто ми відчуваємо роздратування у процесі спілкування з іншими людьми. Коли опонент не приймає наш погляд, стоїть на своєму і всі аргументи скінчилися - ми відчуваємо гнів. Насправді ми просто відчуваємо слабкість, і це нас злить. Подивіться на проблему очима іншої людини. Забудьте про свої аргументи. Це допоможе зрозуміти, чому розмова будується на конфронтації. І, можливо, замість вибуху агресії.

Зробити вдих

Часом ми не можемо просто так, за дві секунди, впоратися з гнівом. Але ми можемо користуватися паузою. Для цього необхідно зробити кілька повільних глибоких вдихів. Видих повинен бути довшим за вдих. Спочатку повинні «видихнути» ключиця, потім плечі, грудна клітка, а наприкінці – живіт. Проговоріть про себе слова "я спокійний", "я розслаблена". Ще один заспокійливий метод – рахунок від 100 до 1.

Говорити відверто

Всі ми любимо залишати на згоді неприємні розмови. Не робіть цього. Метод героїні безсмертного роману «Віднесені вітром» Скарлет О’Хара- Подумати про це завтра - працює не завжди. Говоріть тоді, коли потрібно. І не соромтеся своїх почуттів. Можете відверто говорити про них – це вірний спосіб зменшити лють.

Чисто чоловіче рішення

Перегляд футбольного матчу - чудовий. Психологи знають: коли людина дозволяє собі вдосталь накричатися, їй стає спокійніше. Це найприродніший вихід злоби, що накопичилася.

Взяти гантелі

Вчені довели, що фізичні вправи здатні пом'якшити гнівний настрій. Гнів та агресія пов'язані з низьким рівнем серотоніну – гормоном радості. А будь-яке фізичне навантаження збільшує рівень цих заспокійливих хімічних речовин у нашому мозку.

Поміняти мінус на плюс

Перетворіть свій гнів на позитивну енергію! Зрештою, ця емоція дана нам природою не так. Лють надає фізичної сили. Коли відчуваєте, що рівень агресії досяг критичного рівня, пропрасуйте стопку білизни, пофарбуйте паркан на дачі, переберіть полиці зі старими речами.

Звернутися за допомогою

У нашій країні прийнято звертатися до психолога. А дарма. Це так само нормально, як і похід до стоматолога чи терапевта. Фахівець допоможе визначити причини гніву – під час індивідуальних чи групових занять. До речі, вправи у групі у разі дуже ефективні.

Текст Психологія:

Агресія - це форма поведінки, при якій одна людина демонструє силу, наполегливість, перевагу по відношенню до іншого. Часто така поведінка супроводжується застосуванням фізичної сили та прагненням завдати шкоди. Справа в тому, що у кожній людині є певна частка цієї якості. Його відсутність робить людину пасивною, а надто яскраве прояв - конфліктним. У багатьох випадках агресивну поведінку можна зупинити.

Інструкція

Насамперед навчитеся керувати власними емоціями. Це допоможе вам вибрати правильну лінію поведінки, якщо агресіювиявлять по відношенню до вас. Важливо навчитися вчасно гасити небажану агресію, стримувати, спрямовувати її в інше русло. Якщо відчуваєте її напади дуже часто, знайдіть спосіб розрядки, наприклад, заняття спортом, особливо командними та екстремальними його видами.

Спробуйте розібратися у мотивах прояву агресії іншою людиною. У якому разі, з якого приводу, з якою метою людина починає поводитися саме так. Якщо це реакція на ситуацію, на стресовий стан, вона пройде в міру того, як зміняться життєві обставини. Зараз постарайтеся виявити розуміння і не посилюйте конфлікту.

Але якщо цей постійний, звичний стан людини, з якою вам доводиться спілкуватися, потрібно виробити систему захисту. Деякі люди свідомо використовують агресію, щоб досягти своєї мети, підвищити рівень адреналіну, отримати яскраві емоції, та й елементарне – самоствердитися. Якщо ви зможете правильно розібратися в мотивах прояву іншою людиною агресії, зможете виробити собі захисний механізм.

Якщо зіткнення з агресивно налаштованою людиною не вдасться уникнути, то поміняйте своє власне становище щодо нього: займіть місце поряд з ним або збоку. Але не вставайте навпроти. І найкраще зробити кілька кроків від агресора, так ви зможете піти убік від збудженої людини. Відчувши загрозу прояву фізичної агресії, уникайте зустрічатися з очима або кидайте короткі погляди. Візьміть «тайм-аут» на підставі того, що вам потрібно подумати.

Не кричіть у відповідь на його чи її крик, навпаки, говоріть тихіше, спокійніше і повільніше, але намагайтеся уникати і дуже сильного розмаїття в манері мови.

Згадайте відому фразу: «Напад – це найкращий захист». Йдеться про активну роль у таких ситуаціях. Поводьтеся впевнено. Намагайтеся переключити увагу. Можна зненацька попросити партнера про щось. Наприклад: «Налий мені склянку води» або «Пробач, що перебиваю, але в мене виникло питання». При цьому питання не повинно бути пов'язане з причиною агресії.

Визначте собі правило: нікому не дозволено хамити і виявляти стосовно вас таку форму поведінки. У відповідь на агресіючергуйте м'яку та жорстку стратегію поведінки. Намагайтеся і самі не виявляти непотрібної та некерованої агресивної реакції, та уникайте спілкування з такими людьми.

Кожна людина оточена енергетичними вихорами, які вона створює сама. Як тільки людина починає чинити опір чомусь, ображатися, сильно, гнівно, агресивно, в аурі виникають вихори.
Людина починає вирувати. Але навколо нього – теж енергія, навколо – енергія простору, яка теж починає вирувати. Замість гармонії, спокою та тиші виникає буря.

Всі люди живуть у цих бурях постійно, передаючи свою бурю іншому, збільшуючи стрес у тих, з ким спілкуються. І всі думають, що це – єдиний можливий стиль життя.

Коли я була в Непалі, я була вражена картинкою - зіткнулися два мотоциклісти (у Непалі дуже вузенькі вулички), вони просто зчепилися колесами. Я зупинилася та спостерігала за ними. А вони просто обидва винувато посміхнулися один одному, кивнули, вибачилися, розчепилися і роз'їхалися. Ніхто з наших співвітчизників не здогадався б так зробити. Вони почали б звинувачувати один одного: винен ти - ні, винен ти. Отак ми й живемо...
Окиньте поглядом те коло людей, які вас чимось звинувачують, або яких звинувачуєте і дратуйте ви. Подивіться, як вирують між вами енергії. Кожен із вас стає один одному ворогом, б'є своїми вихорами, як кулаками.

Намагайтеся заспокоїтися і сказати: «Я приймаю всіх людей такими, якими вони є. Вони мають право бути такими, якими вони є. Я їх прощаю, розумію, люблю і забуваю, що тут мої особисті кревні інтереси, вони їх зачіпають, і мені боляче. Я не маю особистих кревних інтересів».
І відразу довкола вас утворюється спокій: вихори заспокоюються, буря вщухає. Сяйво аури стає спокійним, як сонечко, ви стаєте сонечком.

Ті, хто на вас ображався, як і ви на них, повертаються і з подивом виявляють, що їм приємно з вами жити. І все змінюється, як у казці. Це так просто.
Спробуйте зробити це вдома: пробачити всіх, прийняти всіх і просто любити попри все. Так живе Бог, так живуть усі просвітлені люди. Вони живуть лише з бажання допомогти іншим, але нічого особисто для себе не вимагають і чекають, коли інші зрозуміють, що тільки так має жити людина.

А ми всі не розуміємо, ми всі метушимося, мучимося, перетворюємо на агресивні вихори простір і свій, і чужий. Потім відповідаємо за це самі перед собою та перед Богом. Адже всі надіслані агресивні удари повертаються до автора бумерангом. Так влаштоване життя.
Забороніть собі бити своєю агресією інших людей, і тоді життя не битиме вас. Спокій - це накопичення сили, здоров'я, енергії. Агресія – це викид вашої життєвої енергії, який знесилює насамперед вас.

Люди змушені взаємодіяти одне з одним. І оточуючі, на жаль, не завжди перебувають у гарному настрої. Буває таке, що ваш співрозмовник починає виявляти агресію до вас. Щоб стати жертвою такої поведінки, треба вміти правильно на нього реагувати.

Інструкція

Змініть свій голос на м'якіший, коли відчуваєте, що ваш співрозмовник виявляє агресіюпо відношенню до вас. При цьому у нього не повинно виникнути відчуття, що ви боїтеся його і що він може впливати на вас у такий спосіб. Говоріть тихіше, ніж звичайно, і тоді ваш опонент буде змушений прислухатися до ваших слів. Головне, не переборщіть, інакше, ваш співрозмовник може стати ще більш агресивним.

Використовуєте паузи як спосіб нейтралізації агресії свого опонента. Ваше мовчання має тягтися так довго, як це можливо. Воно дозволить вам знайти слабкі сторони у нападках супротивника та відверне його від активного прояву агресії.

Намагайтеся відвернути увагу співрозмовника. Ви можете поставити йому питання з області, яка абсолютно не відноситься до предмета вашої розмови. Якщо ви не впевнені, що цей прийом спрацює, то подивіться з інтересом убік. Це змусить вашого опонента простежити за вашим поглядом та відверне його від колишньої поведінки.

Не кричіть на людину, яка веде себе агресивно. Це тільки роздратує його і спровокує нові нападки у ваш бік. До того ж результатом вашої розмови в такому разі стане сварка та взаємні образи, але ніяк не досягнення найкращого рішення.

Кивайте головою, погоджуючись із супротивником. Це здивує його, а ви продемонструйте свою готовність вести цивілізовану бесіду без образ та агресії. Така поведінка з вашого боку заспокоїть опонента і через якийсь час він прийде у нормальний стан.

Не виправдовуйтесь, коли відчуваєте, що ваш співрозмовник виявляє агресіюпо відношенню до вас. Він сприйме це як доказ своєї сили та впливу. А ви таким чином самостійно заженете себе у кут, з якого буде дуже складно вибратися.

Вексельє суворо встановлену форму нічим не обумовленого зобов'язання у сплаті за настанням зазначеного у документі терміну певної грошової суми у конкретному місці. векселі здійснюється у разі настання терміну платежу чи пред'явлення з дотриманням необхідних умов. У цьому кредитор робить низку дій, які необхідні закриття векселі.

Інструкція

Пред'явіть вексель до платежу або акцепту основного боржника або особливого платника, зазначеного у документі. Перед тим рекомендується надіслати відповідне повідомлення векселедавцю. Вексельмає право подати на погашення лише законний векселетримач або його представник, який має підтвердити свої повноваження правильно оформленою та завіреною довіреністю. Представник також повинен мати заповнену заяву та акт прийому-передачі векселя. Інших документів платник вимагати не має права.

Передайте вексель платнику для експертизи на справжність. Термін експертизи встановлюється достатнім, щоб векселетримач зміг у разі потреби зробити протест. Власник векселі має право бути присутнім при експертизі, але не може дізнатися методику та деталі її проведення. Складіть розписку про те, що вексель передано для експертизи та відповідний акт приймання-передачі.

Отримайте платіж за векселем після завершення експертизи на справжність документа. Оплата може бути здійснена як у готівковій, так і безготівковій формі. При необхідності та бажанні векселедержателя платіж може бути виконаний у вигляді інших прав чи майна. Після погашення векселі у ньому ставиться позначка «оплачено». Якщо платіж здійснюється за переказним векселем, то акцептант повинен у встановлений термін повідомити письмово про це векселедавця.

Вимагайте у платника розписку у разі відмови в оплаті векселі. Цей документ має містити реквізити та відомості, передбачені законодавством для оформлення акта протесту у неплатежі. Передайте розписку нотаріусу для прискорення процесу протесту. Вирішенням спорів щодо погашення векселя займається Третейський суд.

ПІДТРИМАННЯ ВІД РЕАКЦІЇ НА АГРЕСІЮ.

1. Ігнорування агресії: - не помітити агресію; - Надати партнеру час заспокоїтися.

2. "Включення" приємних уявлень: - уявляєте себе у приємній обстановці - у саду, на пляжі, на гойдалках, під душем; - думаєте про найкращі хвилини, проведені з цим партнером УВАЖУВАННІ ВПЛИВИ НА "АГРЕСОРА".

1. Думкова нейтралізація агресора: - "включити" подумки нейтралізатор типу: "Це не мій тролейбус", "лайся зі своєю тещею" тощо; - застосуйте формулу самозаспокоєння: "сьогодні я не звертаю уваги на дрібниці", "у мене більш серйозні проблеми", - подумки ввести агресивного партнера в комічну ситуацію (як би він виглядав у стані агресії голим або в клітці зоопарку, або в шапочці з пензликом на голові).

2. Думкове покарання за агресію: - вдаєте, ніби у вас кольнуло в серці, захворіла голова, зуби; - "Після розмови з вами не спатиму всю ніч"; - "Я тепер засмучений на весь день". - 3. Думка помста "агресору": - думаєте про себе: щоб ти в люк провалився; - бажаєте про себе: віділлються тобі мої сльози, бог покарає, - помічаєте про себе "вонь як шия надулася, ось-ось - лусне", "спати погано будеш". Згладжування агресії партнера.

1. Дружня участь: - "Я вас розумію"; - "У вас така відповідальна посада, доводиться нервувати"; - "У вас сьогодні дуже важкий день, і зрозуміло, здають нерви"; - "Я теж не переношу подібні речі"; "І мене обурюють такі витівки".

2. Крок до примирення або "лапки вгору": - щире покаяння. "Я винен і заслужив закид"; - наголосити на значущості, авторитетності партнера, що допустив агресію; - скорочення комунікативної дистанції" доторкнутися до партнера, підійти ближче, подивитися прямо в очі; - запропонувати сісти (якщо партнер - підлеглий), попросити дозволу сісти (якщо партнер керівник); - підкреслити спільність інтересів у питанні, що викликало бурхливу реакцію партнера; - запропонувати розділити відповідальність за вирішення питання, - запропонувати подумати про те, що скажуть спільні недруги про ваші відносини з партнером.

3. Зниження значущості приводу для агресії: - "Якщо розібратися, то випадок (справа) дрібниця"; - "Бувало і гірше."; - "Якщо подивитися на питання з іншого боку, то виявиться, що він не вартий переживань (нервів, сварки)"; - "Життя не в тому, щоб переживати через такі речі".

4. Звернення здоров'я як цінності. - "Не рвіть собі серце";

- "Будемо берегти наше здоров'я"; – "Це не той випадок, щоб витрачати на нього своє здоров'я". ФІКСАЦІЯ УВАГИ ПАРТНЕРА НА ЙОГО АГРЕСІЇ.

1. М'яка фіксація уваги: ​​- "Я сьогодні такий же нервовий (піддертий, різкуватий)"; - "Сьогодні чомусь усі піднесені (погода діє, загальна обстановка)"; - "комплімент з докором": "Різкість вам не йде"; "Ви ж інтелігентна людина"; "Ми ж виховані люди"; - міміка деякого здивування (підняти брову; широко, але весело приховати очі); - Заклик зберігати дружній тон; - "Не зрозумів вас..."; "Вибачте, не почув...".

2. Жорстка фіксація уваги: ​​- "Ви зайве гарячіться"; - "У вас неприємності?"; - "Я б на вашому місці... (утримався від різкостей, подумав би про наслідки)"; - "Ви подаєте поганий приклад підлеглим (навколишнім)"; - погляд в упор - засуджуючий, відверто здивований; - "Ви мене розчаруєте у собі (як у помічнику, заступнику, керівнику та партнеру).

3. Припинення агресії: - наказ, вимога поводитися належним чином; - Погроза покарання; - Вимога припинити грубість; - Прохання покинути приміщення. ІНТЕЛЕКТУАЛЬНЕ РЕАГУВАННЯ НА АГРЕСІЮ.

1. Витримування інтелектуально навантаженої паузи: - зрозуміти причину, мотив агресії партнера, щоб визначити реакцію у відповідь; - засікти час агресії партнера з метою дочекатися її закінчення (у деяких випадках можна повідомити партнера: "Ви втратили самовладання на... хвилин та... секунд"); - надіти маску непроникності: подивлюся, як він поводитиметься далі, що ще викине; - уявний прогноз поведінки партнера: зараз він, мабуть... (почне випинати очі, згадає минуле, почне ходити по кімнаті тощо); - Проекція дій "агресора" на себе (впізнавання себе: такий же заводний, як і я, такий же невитриманий, дурний; цей стан мені знайомий).

2. Переключення уваги агресивного партнера (психологічна підніжка): - Переведення розмови на іншу тему; - анекдот з нагоди; - "А ви знаєте, я зараз подумав..."; - сміх убік - розсміятися як би ні з того, ні з сього, розповісти черговий жарт, а потім вибачитись і попросити продовжити розмову; - попросити у партнера дозвіл на щось (сісти, випити води, зателефонувати, взяти записник і т. п.); - абсурдна фраза, кинута ніби ненароком.