Саме собою неприємно, причому як оточуючим, яких раптово занурюють у негатив, а й самим агресорам. Насправді серед останніх не так багато клінічних негідників, які отримують насолоду від виплескування бурхливих емоцій на інших людей або на предмети. Нормальні люди теж здатні на такі сплески, але вони потім відчувають каяття, намагаються загладити свою провину і хоча б намагаються тримати себе в руках. Особливо руйнівно проявляється агресія у чоловіків, причини при цьому можуть виявитися настільки надуманими та дивними, що наявність проблеми стає очевидною для всіх учасників ситуації.

Види та типи чоловічої агресії

Варто відразу зазначити, що негативні емоції з виплескуванням назовні не є виключно чоловічою прерогативою. Жінки також здатні бути агресорами, не стежать за своїми діями і словами. Парадокс полягає в тому, що чоловіча агресія частково вважається соціально прийнятною. Звичайно, крайні прояви засуджуються, але при цьому існує безліч виправдань такого явища, як агресія у чоловіків. Причини можуть бути найрізноманітніші - від конкурентної боротьби до здоров'я.

Два головні види агресії, які легко визначаються навіть нефахівцями:

• вербальна, коли негатив виявляється у крику чи відверто негативній лексиці;
• фізична, коли мають місце побої, руйнування, замах на вбивство.

При аутоагресії негатив спрямовується він самого, проявляється як всіляких руйнівних дій. Девіз цього агресії: «Нехай мені буде гірше».

Психологи класифікують аналізоване нами кілька типів за такими ознаками: спосіб прояви, спрямованість, причини, ступеня експресії. Самодіагностика в даному випадку практично неможлива, оскільки в більшості випадків агресор шукає самовиправдання, не бачить і не бажає бачити проблему, що успішно перекладає провину на інших.

Вербальна агресія

Зовнішні прояви цього виду агресії є досить експресивними. Це може бути лютий крик, лайки та прокляття. Нерідко вони доповнюються жестовою експресією - чоловік може робити образливі чи загрозливі жести, загрожувати кулаком, замахуватися. У тваринному світі самці активно використовують саме цей тип агресії: хто голосніше гарчить, те й заявляє про себе як власника території, до відвертих сутичок справа доходить рідше.

Однак вербальна агресія у чоловіків, причини якої можуть бути як у психічному здоров'ї, так і в тиску соціуму, не є такою вже невинною. Вона руйнує психіку тих, хто змушений жити поряд. Діти звикають до ненормальної моделі спілкування, вбирають зразок батьківської поведінки як норму.

Фізична агресія

Крайня форма агресивної поведінки, коли від криків та загроз людина переходить до активних фізичних дій. Тепер це не просто загрозливе замах кулаком, а удар. У чоловік здатний завдати серйозних каліцтв навіть найближчим людям, зламати або розбити особисті речі. Людина веде себе як Годзілла, і руйнація стає її головною метою. Це може бути як короткий вибух, буквально на один удар, так і багатогодинний жах, саме тому найнебезпечнішою вважається саме агресія у чоловіків. Причини називаються різні - від «вона мене спровокувала» до «я чоловік, мене не можна злити».

Задаючись питанням про те, наскільки це допустимо, найкраще взяти як посібник Кримінальний кодекс. Там чорним по білому написано, що завдання тілесних ушкоджень різного ступеня тяжкості, замах на вбивство і навмисне заподіяння шкоди особистому майну - все це злочини.

Особливості невмотивованої чоловічої агресії

Умовно можна розділити прояви люті на мотивовані та невмотивовані. Можна й частково виправдати агресію, виявлену може афекту. Це часто називають "праведним гнівом". Якщо хтось ображає близьких цього чоловіка, робить замах на їхнє життя і здоров'я, то агресивна реакція у відповідь хоча б зрозуміла.

Проблему складають такі напади агресії у чоловіків, причини яких неможливо вирахувати з першого погляду. Що на нього найшло? Щойно був нормальною людиною, і раптом як підмінили! Приблизно так відгукуються свідки раптової невмотивованої люті, що проривається у будь-якій формі, вербальній чи фізичній. Насправді будь-який вчинок має причину, пояснення чи мотив, просто далеко не завжди вони лежать на поверхні.

Причини чи виправдання?

Де лежить межа між причинами та виправданнями? Як приклад можна навести таке явище, як агресія чоловіка до жінки. Причини часто являють собою звичайні спроби виправдатися, перекласти вину на жертву: "А чому вона затрималася після роботи? Напевно зраджує, їй треба вказати місце!" агресію".

За такою поведінкою може стояти як особиста ненависть до певної людини, так і банальна мізогінія. Якщо чоловік серйозно вважає жінок людьми другого сорту, то чи варто дивуватися злісним випадам на їхню адресу?

Втім, спалахи агресії можуть бути не тому, що чоловік просто злісний тип. Крім надуманих виправдань, існують ще й зумовлені серйозними факторами, які можна виявити та усунути.

Гормональне тло

Солідна частка агресивних проявів посідає гормональний дисбаланс. Наші емоції багато в чому визначаються співвідношенням головних гормонів, недолік або надлишок може призвести не тільки до запеклих сплесків, але і до важкої депресії, до патологічної відсутності емоцій та важких психіатричних проблем.

Тестостерон зазвичай вважається гормоном як статевого потягу, а й агресії. Про особливо різких і часто кажуть «тестостероновий самець». Хронічний недолік призводить до зростання незадоволеності, робить людину схильною до негативних проявів. Спалах агресії у чоловіків, причини яких криються саме в гормональному дисбалансі, необхідно лікувати. Для цього здаються аналізи на рівень гормонів, виявляється захворювання, яке спричинило порушення. Симптоматичне лікування у разі приносить лише часткове полегшення і може вважатися повноцінним.

Криза середнього віку

Якщо раніше таких випадків не спостерігалося, то раптова агресія у чоловіка 35 років найчастіше може бути пов'язана з Вік максималізму залишається позаду, і чоловік починає зважувати, чи всі прийняті рішення були правильними, чи це не було помилкою. Під сумнів підпадає буквально все: чи та це сім'я, чи та жінка, чи правильний напрямок обраний у кар'єрі? А може, варто було піти в інший інститут і одружитися тоді з іншою, чи зовсім не одружуватися?

Сумніви та коливання, гостре відчуття втрачених можливостей – все це розхитує нервову систему, знижує рівень терпимості та комунікабельності. Починає здаватися, що є час все змінити одним ривком. Усі оточуючі ніби змовилися, не розуміють цього душевного пориву. Ну так їх можна поставити на місце силою, раз не розуміють добром. На щастя, криза середнього віку рано чи пізно проходить. Головне при цьому - пам'ятати, що періоди зневіри нормальні, але це не привід ламати собі життя.

Пенсійна депресія

Другий виток вікової кризи наздоганяє чоловіків після виходу на пенсію. Жінки найчастіше переносять цей період легше - солідна частина повсякденних турбот залишається при них. А ось чоловіки, які звикли до своєї професії як до центральної частини життєвого сюжету, починають почуватися непотрібними, покинутими. Життя зупинилося, повага оточуючих відключилася разом із отриманням пенсійного посвідчення.

Агресія у чоловіків після 50 років тісно пов'язана зі спробами перекласти відповідальність за життя на оточуючих. При цьому об'єктивно у чоловіка, що раптово спіймав біс у ребро, все в порядку, але присутня певна незадоволеність. При цьому можуть додаватися всілякі проблеми зі здоров'ям, перевтома, недосипання - всі ці фактори посилюють становище. Агресивні випади починають здаватися природною реакцією на все, що відбувається.

Психіатрія чи психологія?

До кого йти за допомогою – до психолога чи одразу до психіатра? Багато чоловіків бояться своїх агресивних спонукань, небезпідставно побоюючись зробити щось непоправне. І це дуже добре, що вони здатні порівняно тверезо оцінювати свої вчинки та шукати допомоги у професіоналів. Хто ж займається таким явищем як агресія у чоловіків? Причини та лікування знаходяться у відомстві психіатра рівно доти, доки він не підтвердить, що за його профілем у пацієнта немає жодних проблем. Саме в цьому і полягає правильний підхід до лікування у такого фахівця: можна сміливо записуватися на прийом, не побоюючись того, що вас «рядитимуть у божевільні». Психіатр – це насамперед лікар, і він спочатку перевіряє, чи не впливають на психіку пацієнта якісь цілком фізичні фактори: гормони, старі травми, порушення режиму сну. Психіатр може порекомендувати хорошого психолога, якщо пацієнт не має проблем, які потребують медикаментозного лікування.

Перший крок до вирішення проблеми

Багато в чому стратегія вирішення проблеми залежить від того, хто саме ухвалює це рішення. Агресія у чоловіка... Що робити жінці, яка перебуває поруч, живе з ним в одному будинку, виховує спільних дітей? Так, безумовно, можна боротися, переконувати, допомагати, але якщо ситуація складається таким чином, що доводиться постійно терпіти рукоприкладство та ризикувати втратити життя, краще рятуватися самій і рятувати дітей.

З боку чоловіка найкращий перший крок – це визнання наявності проблеми. Варто бути чесним перед собою: агресія - це проблема, з якою потрібно справлятися насамперед самому агресору, а не його жертвам.

Можливі наслідки агресії та комплексна робота над собою

Доводиться визнати, що у місцях позбавлення волі часто перебувають ув'язнені, які мають саме цю ваду — необґрунтована агресія у чоловіків. Причини вимагають усунення, а ось виправдання не мають жодної сили та ваги. Варто взяти себе до рук, але не покладатися лише на самоконтроль. Якщо спалахи люті повторюються, то причина може бути порушена гормонального балансу. Це може бути перевтома, депресивні прояви, а також тиск соціуму, нестерпний ритм життя, вікові зміни, якісь хронічні хвороби. Звернутися до лікарів - вірний крок, який допоможе впоратися з деструктивною поведінкою. Відокремте причини виправдання, це допоможе окреслити початковий план дій, і незабаром життя заграє новими фарбами.

ПІДТРИМАННЯ ВІД РЕАКЦІЇ НА АГРЕСІЮ.

1. Ігнорування агресії: - не помітити агресію; - Надати партнеру час заспокоїтися.

2. "Включення" приємних уявлень: - уявляєте себе у приємній обстановці - у саду, на пляжі, на гойдалках, під душем; - думаєте про найкращі хвилини, проведені з цим партнером УВАЖУВАННІ ВПЛИВИ НА "АГРЕСОРА".

1. Думкова нейтралізація агресора: - "включити" подумки нейтралізатор типу: "Це не мій тролейбус", "лайся зі своєю тещею" тощо; - застосуйте формулу самозаспокоєння: "сьогодні я не звертаю уваги на дрібниці", "у мене більш серйозні проблеми", - подумки ввести агресивного партнера в комічну ситуацію (як би він виглядав у стані агресії голим або в клітці зоопарку, або в шапочці з пензликом на голові).

2. Думкове покарання за агресію: - вдаєте, ніби у вас кольнуло в серці, захворіла голова, зуби; - "Після розмови з вами не спатиму всю ніч"; - "Я тепер засмучений на весь день". - 3. Думка помста "агресору": - думаєте про себе: щоб ти в люк провалився; - бажаєте про себе: віділлються тобі мої сльози, бог покарає, - помічаєте про себе "вонь як шия надулася, ось-ось - лусне", "спати погано будеш". Згладжування агресії партнера.

1. Дружня участь: - "Я вас розумію"; - "У вас така відповідальна посада, доводиться нервувати"; - "У вас сьогодні дуже важкий день, і зрозуміло, здають нерви"; - "Я теж не переношу подібні речі"; "І мене обурюють такі витівки".

2. Крок до примирення або "лапки вгору": - щире покаяння. "Я винен і заслужив закид"; - наголосити на значущості, авторитетності партнера, що допустив агресію; - скорочення комунікативної дистанції" доторкнутися до партнера, підійти ближче, подивитися прямо в очі; - запропонувати сісти (якщо партнер - підлеглий), попросити дозволу сісти (якщо партнер керівник); - підкреслити спільність інтересів у питанні, що викликало бурхливу реакцію партнера; - запропонувати розділити відповідальність за вирішення питання, - запропонувати подумати про те, що скажуть спільні недруги про ваші відносини з партнером.

3. Зниження значущості приводу для агресії: - "Якщо розібратися, то випадок (справа) дрібниця"; - "Бувало і гірше."; - "Якщо подивитися на питання з іншого боку, то виявиться, що він не вартий переживань (нервів, сварки)"; - "Життя не в тому, щоб переживати через такі речі".

4. Звернення здоров'я як цінності. - "Не рвіть собі серце";

- "Будемо берегти наше здоров'я"; – "Це не той випадок, щоб витрачати на нього своє здоров'я". ФІКСАЦІЯ УВАГИ ПАРТНЕРА НА ЙОГО АГРЕСІЇ.

1. М'яка фіксація уваги: ​​- "Я сьогодні такий же нервовий (піддертий, різкуватий)"; - "Сьогодні чомусь усі піднесені (погода діє, загальна обстановка)"; - "комплімент з докором": "Різкість вам не йде"; "Ви ж інтелігентна людина"; "Ми ж виховані люди"; - міміка деякого здивування (підняти брову; широко, але весело приховати очі); - Заклик зберігати дружній тон; - "Не зрозумів вас..."; "Вибачте, не почув...".

2. Жорстка фіксація уваги: ​​- "Ви зайве гарячіться"; - "У вас неприємності?"; - "Я б на вашому місці... (утримався від різкостей, подумав би про наслідки)"; - "Ви подаєте поганий приклад підлеглим (навколишнім)"; - погляд в упор - засуджуючий, відверто здивований; - "Ви мене розчаруєте у собі (як у помічнику, заступнику, керівнику та партнеру).

3. Припинення агресії: - наказ, вимога поводитися належним чином; - Погроза покарання; - Вимога припинити грубість; - Прохання покинути приміщення. ІНТЕЛЕКТУАЛЬНЕ РЕАГУВАННЯ НА АГРЕСІЮ.

1. Витримування інтелектуально навантаженої паузи: - зрозуміти причину, мотив агресії партнера, щоб визначити реакцію у відповідь; - засікти час агресії партнера з метою дочекатися її закінчення (у деяких випадках можна повідомити партнера: "Ви втратили самовладання на... хвилин та... секунд"); - надіти маску непроникності: подивлюся, як він поводитиметься далі, що ще викине; - уявний прогноз поведінки партнера: зараз він, мабуть... (почне випинати очі, згадає минуле, почне ходити по кімнаті тощо); - Проекція дій "агресора" на себе (впізнавання себе: такий же заводний, як і я, такий же невитриманий, дурний; цей стан мені знайомий).

2. Переключення уваги агресивного партнера (психологічна підніжка): - Переведення розмови на іншу тему; - анекдот з нагоди; - "А ви знаєте, я зараз подумав..."; - сміх убік - розсміятися як би ні з того, ні з сього, розповісти черговий жарт, а потім вибачитись і попросити продовжити розмову; - попросити у партнера дозвіл на щось (сісти, випити води, зателефонувати, взяти записник і т. п.); - абсурдна фраза, кинута ніби ненароком.

Люди змушені взаємодіяти одне з одним. І оточуючі, на жаль, не завжди перебувають у гарному настрої. Буває таке, що ваш співрозмовник починає виявляти агресію до вас. Щоб стати жертвою такої поведінки, треба вміти правильно на нього реагувати.

Інструкція

Змініть свій голос на м'якіший, коли відчуваєте, що ваш співрозмовник виявляє агресіюпо відношенню до вас. При цьому у нього не повинно виникнути відчуття, що ви боїтеся його і що він може впливати на вас у такий спосіб. Говоріть тихіше, ніж звичайно, і тоді ваш опонент буде змушений прислухатися до ваших слів. Головне, не переборщіть, інакше, ваш співрозмовник може стати ще більш агресивним.

Використовуєте паузи як спосіб нейтралізації агресії свого опонента. Ваше мовчання має тягтися так довго, як це можливо. Воно дозволить вам знайти слабкі сторони у нападках супротивника та відверне його від активного прояву агресії.

Намагайтеся відвернути увагу співрозмовника. Ви можете поставити йому питання з області, яка абсолютно не відноситься до предмета вашої розмови. Якщо ви не впевнені, що цей прийом спрацює, то подивіться з інтересом убік. Це змусить вашого опонента простежити за вашим поглядом та відверне його від колишньої поведінки.

Не кричіть на людину, яка веде себе агресивно. Це тільки роздратує його і спровокує нові нападки у ваш бік. До того ж результатом вашої розмови в такому разі стане сварка та взаємні образи, але не досягнення найкращого рішення.

Кивайте головою, погоджуючись із супротивником. Це здивує його, а ви продемонструйте свою готовність вести цивілізовану бесіду без образ та агресії. Така поведінка з вашого боку заспокоїть опонента і через якийсь час він прийде у нормальний стан.

Не виправдовуйтесь, коли відчуваєте, що ваш співрозмовник виявляє агресіюпо відношенню до вас. Він сприйме це як доказ своєї сили та впливу. А ви таким чином самостійно заженете себе у кут, з якого буде дуже складно вибратися.

Вексельє суворо встановлену форму нічим не обумовленого зобов'язання у сплаті за настанням зазначеного у документі терміну певної грошової суми у конкретному місці. векселі здійснюється у разі настання терміну платежу чи пред'явлення з дотриманням необхідних умов. У цьому кредитор робить низку дій, які необхідні закриття векселі.

Інструкція

Пред'явіть вексель до платежу або акцепту основного боржника або особливого платника, зазначеного у документі. Перед тим рекомендується надіслати відповідне повідомлення векселедавцю. Вексельмає право подати на погашення лише законний векселетримач або його представник, який має підтвердити свої повноваження правильно оформленою та завіреною довіреністю. Представник також повинен мати заповнену заяву та акт прийому-передачі векселя. Інших документів платник вимагати не має права.

Передайте вексель платнику для експертизи на справжність. Термін експертизи встановлюється достатнім, щоб векселетримач зміг у разі потреби зробити протест. Власник векселі має право бути присутнім при експертизі, але не може дізнатися методику та деталі її проведення. Складіть розписку про те, що вексель передано для експертизи та відповідний акт приймання-передачі.

Отримайте платіж за векселем після завершення експертизи на справжність документа. Оплата може бути здійснена як у готівковій, так і безготівковій формі. При необхідності та бажанні векселедержателя платіж може бути виконаний у вигляді інших прав чи майна. Після погашення векселі у ньому ставиться позначка «оплачено». Якщо платіж здійснюється за переказним векселем, то акцептант повинен у встановлений термін повідомити письмово про це векселедавця.

Вимагайте у платника розписку у разі відмови в оплаті векселі. Цей документ має містити реквізити та відомості, передбачені законодавством для оформлення акта протесту у неплатежі. Передайте розписку нотаріусу для прискорення процесу протесту. Вирішенням спорів щодо погашення векселя займається Третейський суд.

Кожна людина оточена енергетичними вихорами, які вона створює сама. Як тільки людина починає чинити опір чомусь, ображатися, сильно, гнівно, агресивно, в аурі виникають вихори.
Людина починає вирувати. Але навколо нього – теж енергія, навколо – енергія простору, яка теж починає вирувати. Замість гармонії, спокою та тиші виникає буря.

Всі люди живуть у цих бурях постійно, передаючи свою бурю іншому, збільшуючи стрес у тих, з ким спілкуються. І всі думають, що це – єдиний можливий стиль життя.

Коли я була в Непалі, я була вражена картинкою - зіткнулися два мотоциклісти (у Непалі дуже вузенькі вулички), вони просто зчепилися колесами. Я зупинилася та спостерігала за ними. А вони просто обидва винувато посміхнулися один одному, кивнули, вибачилися, розчепилися і роз'їхалися. Ніхто з наших співвітчизників не здогадався б так зробити. Вони почали б звинувачувати один одного: винен ти - ні, винен ти. Отак ми й живемо...
Окиньте поглядом те коло людей, які вас чимось звинувачують, або яких звинувачуєте і дратуйте ви. Подивіться, як вирують між вами енергії. Кожен із вас стає один одному ворогом, б'є своїми вихорами, як кулаками.

Намагайтеся заспокоїтися і сказати: «Я приймаю всіх людей такими, якими вони є. Вони мають право бути такими, якими вони є. Я їх прощаю, розумію, люблю і забуваю, що тут мої особисті кревні інтереси, вони їх зачіпають, і мені боляче. Я не маю особистих кревних інтересів».
І відразу довкола вас утворюється спокій: вихори заспокоюються, буря вщухає. Сяйво аури стає спокійним, як сонечко, ви стаєте сонечком.

Ті, хто на вас ображався, як і ви на них, повертаються і з подивом виявляють, що їм приємно з вами жити. І все змінюється, як у казці. Це так просто.
Спробуйте зробити це вдома: пробачити всіх, прийняти всіх і просто любити попри все. Так живе Бог, так живуть усі просвітлені люди. Вони живуть лише з бажання допомогти іншим, але нічого особисто для себе не вимагають і чекають, коли інші зрозуміють, що так повинна жити людина.

А ми всі не розуміємо, ми всі метушимося, мучимося, перетворюємо на агресивні вихори простір і свій, і чужий. Потім відповідаємо за це самі перед собою та перед Богом. Адже всі надіслані агресивні удари повертаються до автора бумерангом. Так влаштоване життя.
Забороніть собі бити своєю агресією інших людей, і тоді життя не битиме вас. Спокій - це накопичення сили, здоров'я, енергії. Агресія – це викид вашої життєвої енергії, який знесилює насамперед вас.

Психологічне айкідо

Поєдинки бувають не лише на рингу. Дерево не контролює буревій. Воно просто з ним співіснує. Ми також не контролюємо тайфун, вулкан чи іншу стихію. Ми їх просто переживаємо. Так само ми повинні ставитися до тих подій, які нас спіткають. Це ілюзія, що ми можемо запобігти поганим подіям або прискорити хороші. Вони відбуваються за своїми законами. Управляти в стилі айкідо, отже, не ворогувати і змагатися, а співпрацювати. Але якщо інша сторона чинить опір, то стиль айкідо передбачає перерозподіл чужої енергії.

Загальна суть психологічного айкідо

1. Не чинити опір чужій агресії, а гасити її.

2. Від початку до кінця зберігати витримку та доброзичливість.

3. Пам'ятати, що прагнення зрозуміти не означає прийняти. Ви хочете зрозуміти його – і тільки!

4. Ви припускаєте, що партнер має повне право на свій погляд та оцінку ситуації. Це лише бур'яни в його голові. І це не привід, щоб його ненавидіти.

5. Пам'ятати, що крик, образа, агресивність, гнів партнера - це його крик болю, його SOS, його слабкість, зрештою. То навіщо ж його ще й каменем по голові, каменем своїх випадів та звинувачень?

6. Ви керуєте так, що самого керування не видно.

Психологічне айкідо нагадує балансування перед злою агресією як балансування людини на кулі.

"Поступаючись, ти витримуєш випробування", кажуть на Сході.

Поступайся, щоб послабити опір. Не борись, бо ти неминуче стаєш тим, проти чого ти борешся. Занадто багато сили приводить до зворотного результату.

Вчись бути веденим, щоб вести інших.

Поставте питання, де і коли ви ворогуєте, а де і коли ви вступаєте в танець із проблемами, співробітниками, партнерами. Айкідо – це ціла філософія. У ній важливі не техніки та прийоми, а установки та налаштування. Намагайтеся оцінити свій настрій не бадитися, а танцювати, і ви вже підніметься на сходинку до успіху.

ПРИЙОМИ ПСИХОЛОГІЧНОГО АЙКІДО

(як вид протидії при нападах та конфліктах)

1) «ПАР» (дай випустити пару противнику).

2) «ПЛАСТИНКА» (спокійно вимагай свого, як заїжджена платівка).

3) «СТРОУКСИ» (психологічні погладжування: посмішка, спокійний тон, підкреслення значущості людини, компліменти та ін.).

4) «САМОВбивця» («Я схожий на самогубця? Якби я мав такі наміри, я б нашкодив передусім собі»).

5) «РЕФЛЕКСІЯ» («З боку все це виглядає, ніби розлючений вчитель звітує учня, що провинився, мені роль учня не дуже подобається»).

6) «Відволікання» (задати питання з іншої теми, менш небезпечної).

7) «ВІДЛУННЯ» (повторювати (спокійно) слова партнера, ніби погоджуючись з ним).

8) «ВОГОНЬ НА СЕБЕ» (приймати він вибачення з якогось приводу).

Тільки святі та мертві безгрішні, а ви живий. Право на помилку має кожен.

Таблетки незворушності

Фіг вам! Мене не дістанеш!

Сусід пробив, хай і ненароком, дірку в стіні, залив стелю, обрушив паркан тощо.

Відчувати себе нещасним чи «Ну, я цьому гаду зараз зроблю!» Банально! Куди оригінальніше прийняти таблетки незворушності.

РЕЦЕПТИ

Формули самонавіювання (як таблетки)

"Тормоза" (подумки тисну на гальма уявного автомобіля, зупиняючи тим самим свої емоції, що розігналися).

Порівняно з чим це страшно? Всесвітньою революцією, глобальним потеплінням чи зрадою дружини (чоловіка)?

Слабкість у силу. Розумна людина навіть на краю прірви відчуває аромат нових можливостей. («Що б (крім ремонту стелі) запитати із сусіда: автомобіль, ремонт у власній квартирі чи пляшку горілки?»)

Прасувати манішку. («Який(а) я талановитий(а)! Можу керувати собою навіть у такій ситуації! Який гарний тренінг!»)

"Податки". («За все те, що я маю (перерахувати), я повинен платити Долі якийсь податок. Ця маленька неприємність і є мій податок. Яка ж щедра до мене Доля, могла б взяти і більше!»)

Корисно запитати себе: «Чи готовий я через це покінчити життя самогубством? Якщо ні, то ця мікросмерть мені ні до чого. Гнів чи жалість до себе життя не додають.

Якщо ви здатні сміятися з своїх бід, у вас завжди буде над чим сміятися. А оптимісти довго живуть.

А якщо ви завинили і на вас нападають?

Найкраще розглянути цю проблему на реальній ситуації, представленій на зображенні. Той, хто кричить, перебуває у стані афекту. А це означає, що свідомість його відключено. Смішно розмовляти з людиною з відключеною свідомістю. Кричати у відповідь - все одно, що бити його веслом по голові. Агресор і так тоне від злості, тож не гуманно допомагати йому тонути. Потрібно завмерти та дати йому випустити пару. Нехай перекипить. Мовчання та ясне почуття буття – джерело будь-якої ефективної дії. Краще не слухати, що він вивергає. Це кричить його біль.

Проблема в іншому, як себе утримати? Подумки хвалите себе: «Який я талановитий! Я навіть із такою фурією можу бути спокійним!» Просте мовчання, тобто пауза, діє на агресора, як холодна вода на багаття.

Ще ряд прийомів на бушуючого агресора. «Я розумію, що ти сердишся, люба. Може мені зараз піти? Я піду пізніше, і ми спокійно все обговоримо».

Якщо атака агресора по-справжньому шалена, дійте блискавично, негайно залишаючи поле лайки зі словами: «Я пізніше з тобою переговорю». І йдіть!

Іноді найкращий спосіб втихомирити партнера – це знизити тон голосу. Це змусить дослухатися. Рівень децибелів також зменшиться.

Визнайте її право на гнів: «Зовсім очевидно, що ти не маєш. Я б на твоєму місці відчував себе так само».

Після таких світських та дипломатичних переговорів ваша дружина від подиву проковтнула б мову. А вам цього і потрібно.

Три «Золоті правила» для заспокоєння крикуна

Перше «Золоте правило» - "Дати випустити пару".До крикунів стався як до киплячого чайника. І спокійно дочекайся, нехай перекипить. Ти ж не кидаєшся голими руками знімати кришку з киплячого чайника?

Друге "Золоте правило" - "Виразити свої почуття".Скажи, що роль «цапа-відбувайла», яку він відвів тобі, тобі не подобається. І ти готовий розібратися з ним по суті, як розуміються дипломати, а не терористи.

Третє "Золоте правило" - "Дипломатичні переговори".Запитай, що він хоче, чи сам запропонуй якесь рішення. «Замість проклинати темряву, краще шукати свічку» (грузинське прислів'я).

З крикунами можна пограти як кішка з мишкою

2. Використовуй паузу та тримай її якомога довше.

3. Налаштовуй крикуна, як настроюють камертоном. Своїм спокійним виглядом ти змусиш його вщухнути.

4. Можна поставити відволікаюче питання. Наприклад: "Коли нам видадуть зарплату?"

5. Кивати йому на знак згоди. Це його здивує та заспокоїть.

6. Можна зробити щось несподіване, наприклад, подивитися убік, начебто щось побачив разюче. Він теж приверне увагу.

7. І взагалі, якщо на тебе кричать, будь не жертвою, а дресирувальником і утихомирюй крикуна, керуючи його поведінкою.

Ніколи не роби:

Чи не відповідай криком на крик.

НЕ виправдовуйся.